الغضب
 |
الغضب |
كما نعلم الغضب رد فعل اجتماعي سريع التفشي، قد يكون مفيداً سوياً او ممزقاً غير سوي في الوقت نفسه، نأخذ هذه الامثلة لتتضح الصورة لديكم :
🔺الغضب المفيد :
بائع في احدى المتاجر غير محترم، قد يستثير الغضب لدينا هنا و يحفزنا للتحدث مع مدير المتجر او كتابة رسالة شكوى و هي مهمه سهلة الانجاز،او حين يتحدث الناس بصوت عالٍ اثناء اداء العبادات قد نضيق بهم ذرعاً و نسألهم ان يخفتوا اصواتهم.
🔻الغضب المشكل :
من الصعب ان يعاملك موظف البنك بطريقة جيدة حين يكون في حالة غيظ من زميله او مديره في العمل، و جميع احتمالات حل الخلافات بين الزوجين لأصلاح العلاقة المتدهورة قد تنعدم اذا كان كل منهما يصرخ في وجه الآخر، و الاساتذة حين يغضبون من طلابهم استجابة لأدائهم السيء جداً في الامتحان.
في مثل تلك الظروف و غيرها الكثير من مثيرات الغضب الكلامية، والحركية، والمرئية في محيطنا اليومي نصبح مغلوبين على امرنا و غير قادين على مواجهة التحديات السلوكية و الفكرية التي هي سهلة الإدارة في الاحوال العادية.
لذلك سوف نتطرق الى مجموعة من السبل التي تساعدنا في ادارة غضبنا في مراحله الاولى او المبكره كباب من ابواب التوجيه لكم على سبيل المثال لا الحصر .
التجنب
قد يحدث الغضب لأحدنا كرد فعل حين يرى - مثلاً- ابنه او ابنته عازفاً عن كتابة وظائفهم البيتية، او حين تبالغ الزوجة في الأسئلة الأتهامية المتكررة لزوجها... و هكذا.
فإذا كنا غائبين عن هذا الوضع فثمة فرصة ضئيلة لحدوث الغضب و بتلك الطريقة تنكسر دائرة الغضب في البيت او العمل و يمكن ان تعالج المشكلة في وقت لاحق، و هذا النوع من الاستراتيجيات لن يحدث نتائج تدوم وقتاً طويلاً، و انما يخفف الثوران الشامل للمثيرات العادية المتكررة، و يزودنا بفرصة لتنمية استراتيجيات مواجهة الغضب اللاحقة، قد يكون هذا التجنب مستحيلاً لدى البعض لكنه يفيد.
سنتطرق الى التجنب المخطط، التجنب بإتخاذ مهلة زمنية، التجنب بالبحث عن طريقة بديلة للإجابة.
📝 التجنب المخطط 📝
في هذه الاستراتيجية نتعرف سلفاً وضعاً قادنا من قبل الى الغضب فنتجنبه.
فمثلاً:
- قد يغضب الزوج حين يعود الى المنزل و يراه مبعثراً، فيمكن هنا تجنباً للغضب ان يتفق مع زوجته على ان يتأخر في العودة الى المنزل كي يتاح الوقت لترتيب المنزل.
-و يمكن لأساتذة المدرسة ان يلقوا حصصهم و يتجنبوا زيارة الإدارة،حيث يمكن ان يصادفوا زملاء مزعجين لهم...و هكذا.
هل جربت هذا النوع من الاستراتيجيات🤔؟ اخبرنا عن تجربتك و إن لم تجربها، جربها لن تخسر شيئاً 😀
⏳ التجنب بإتخاذ مهلة زمنية ⏳
اذا سُئل احد الموظفين ان يأتي الى العمل يوم السبت، بعدما كان قد وضع خطة مع اسرته لكيفية قضاء ذلك اليوم 🙂.
من الافضل ان يطلب هذا الموظف مهلة زمنية قبل الاجابة مثل: هل استطيع ان اعطيك الجواب غداً ان كنت استطيع العمل يوم السبت القادم؟
هذه المهلة تجعلنا قادرين على استعادة الهدوء و، رباطة الجأش و اعتبار خيارات اخرى، و يبدر منا سلوك اهدأ و اكثر عقلانية و تعاون.
هذه التقنية عادةً ما يستخدمها المدرسين👨🏫👩🏫 مع الطلاب الذين يتحدونهم، حين يطرح الطلاب اسئلة اجوبتها غير معروفه او حين لا يريد الطالب ان يتراجع عن وضع اتخذه بقوة، يمكن للأستاذ ان يجيب : دعني افكر فيما تقول حتى يوم غد و اعود اليك بعد ذلك.
فتأجيل البسيط الى اليوم التالي ينزع فتيل الوضع و ينفسه.
هل جربت هذا النوع من الاستراتيجيات🤔؟ اخبرنا عن تجربتك و إن لم تجربها، جربها لن تخسر شيئاً 😀
🔀 التجنب بالبحث عن طريقة بديلة للإجابة 🔀
قد يعتقد البعض ان عليهم ان يجيبوا كلامياً على مثير الغضب و ينتهي ذلك مثلاً : بالصراخ على الزوجة، او الاولاد، او الموظف، او زميل العمل، و الطريقة البديلة لذلك تتضح بالامثلة التالية :
- حين يكبر الاولاد و يتصرفون تصرفات مزعجة بالنسبة للأب من الافضل ان تعبر زوجته لهم عن عدم الرضا عن بعض تصرفاتهم بدلاً من ان يعبر الاب عن ذلك،لان ثورانه الانفعالي قد يؤدي الى تواصل غير مجدٍ، و لما كان الرسول الذي يوصل عدم رضا الاب (وهو الزوجة) التي كانت اقل في ثوران انفعالها تجاه المثيرات نفسها، فقد كانت تقوم بالمهمة خير قيام و تتعامل بشكل بناء مع الابناء و العكس صحيح.
- من الممكن تجنب احتكاك مباشر مع زميل في العمل يتميز بالغضب بأن يكون الاتصال عن طريق البريد الالكتروني، او رسالة بدل المواجهة الشخصية، و يوفر هذا مهلة مفيدة من الوقت و قد نستطيع ان نعبر عن افكارنا حول المشكلة بطريقة اقل غضباً.
و ينطبق هذا بين الزوجين وقت الغضب فإن رسالة مكتوبة تقوم بالمهمة بشكل افضل من المجابهة الكلامية المباشرة.
هل جربت هذا النوع من الاستراتيجيات 🤔؟ اخبرنا عن تجربتك و إن لم تجربها، جربها لن تخسر شيئاً😀
الهرب او ترك المجال
على حين ان السيطرة على المنبه هي اجراء تجنب، فإن قطع استجابات الغضب هي استراتيجية هرب🏃♂️🏃♀️، ففي بعض الاحيان يستحيل تجنب اوضاع يبرز فيها صراع الغضب و لذا من المفيد معرفة الاستراتيجيات التي تساعد على ترك الوضع حين يكون الغضب وشيكاً او نشب سلفاً، و وفقاً لعلماء النفس الاجتماعي فإن الناس يريدون الفرار من اوضاع لا يكون فيها الا خيارات مقيته فقط.
سنتطرق هنا الى : تعليق الوقت، الهرب المخطط،والإلهاء.
⌚ تعليق وقتي ⌚
يمكن استعماله بشكل عفوي في كل مرة نشعر بها اننا على وشك الغضب، سنطرح هنا امثله للتوضيح :
- حين يتفاوض رؤساء العمل 👨⚖️👩⚖️و يصلون الى مآزق وقتيةفيأخذون استراحة، خلال هذه الاستراحة يتجنب واحدهما الآخر فترة زمنية.
- او كأن يقول الزوج لزوجته👤: انا منزعج الآن لنتكلم في موضوع آخر، او لنذهب و نتناول طعامنا في الخارج، او لنشاهد التلفزيون لفترة قصيرة ثم نعود لنتحدث حول موضوع نقاشنا.
- واذا كان مثير الغضب زميلاً في العمل🤯 يدلي بملاحظات اشكالية في اجتماع ما، لا بأس من الاعتذار للذهاب الى شرب الماء بضع دقائق لنفر من المناقشة الإشكالية.
هل جربت هذا النوع من الاستراتيجيات 🤔؟ اخبرنا عن تجربتك وإن لم تجربها، جربها لن تخسر شيئاً😀
🏃♂️ الهرب المخطط 📝
في بعض المواقف الاجتماعية لا بد من إلزامية الحضور و صعوبة الغياب، لذلك اذا كنا نعرف سلفاً ان اجتماعاً معيناً مع احد الاشخاص من الممكن ان يكون غير سار او يثير الغضب، من الافضل تقصير وقت التلاقي، و ان نُعرف الاخرين ان لدينا التزامات سابقة تحول دون حضورنا، لانه من الممكن الدخول في حوارات غير منتجه.
لذلك يمكن التخطيط لموقف لكي يساعدنا زميل او صديق او احد اعضاء الاسرة في التخلص من وضع غير سار او يثير الغضب.
مثال شائع لتوضيح آلية التطبيق :
حين يسأل الزوج زوجته ان تهاتفه📳 بعد ٣٠ دقيقة من حضوره لموقف اجتماعي ما مدعيه ان ثمة احد يريده في البيت (ضيف).
ولا بد هنا من استباق الاحوال التي يرجح ان تكون لديهم فيها صعوبات لإدارة غضبهم و ان يكون لديهم خطة ملائمة للهرب.
هل جربت هذا النوع من الاستراتيجيات 🤔؟ اخبرنا عن تجربتك و إن لم تجربها، جربها لن تخسر شيئاً 😀
🤹♂️ الإلهاء 🤹♀️
عندما يكون اجترار الحديث يميل الى زيادة الغضب ولا يؤدي الى حلول ناجحة للمشاكل الصعبة، فإننا نقترح مهمات نصبح بها مندمجين في نشاطات لا صلة لها بالغضب و مبهجة و مثيرة.
فمثلاً : ممكن ان نخصص وقتاً للذهاب الى صالات الالعاب الرياضية، او الخروج لتناول العشاء مع احد افراد الاسرة، او التحدث بالهاتف مع صديق قديم.
و الشرط هنا عدم التعرض مطلقاً ❎لمناقشة وضع الغضب في اي من هذه النشاطات الموصوفة، و إن تدخلت هذه الافكار المتعلقة بالغضب عنوةً اثناء الاندماج بالنشاطات الترفيهية، علينا ان نتركها تمر و ان نعيد التركيز الذهني🧘♀️🧘♂️ على النشاط الذي نمارسه، و الهدف من هذا كسر دائرة اجترار الكلام من خلال افكار و فعاليات تنافسية لكي يتاح لنا ان نرجع عن مثيرات غضبنا و نجرب المتعة فترة من الوقت.
هل جربت هذا النوع من الاستراتيجيات🤔؟ اخبرنا عن تجربتك و إن لم تجربها، جربها لن تخسر شيئاً😀
🧘♂️ الاسترخاء 🧘♀️
لإدارة الغضب في المراحل المبكره لابد من ممارسة الاسترخاء، و من وسائلها على سبيل المثال لا الحصر :
- انتقاء كلمات مهدئه مثل : إهداء، كن لين، و قلها اثناء التمرين المتكرر مثل المشي و السباحة و الركض، فتكرار الكلمة مع ايقاع الخطو او ضربات النبض ذلك يجلب الاسترخاء حين تزاوج الكلمة المهدئه "النشوة" الفسيولوجية التي يسببها التمرين.
- الشهيق و الزفير.
- الصلاة
- الذهاب الى نزهة على رمال الشاطئ و الانصات الى صوت الموج، او الذهاب الى اقرب حقل او غابة في بداية المساء حيث لا يوجد اصوات مزعجه، قضاء وقت في الطبيعة يدعو للاسترخاء.
- الماء بأشكاله المتعدده يجلب الاسترخاء خذ حماماً دافئاً، وفكر انه من الصعب ان تكون غاضباً بعد ان تمضي خمس دقائق فقط في حمام دافئ حرارته ١٠٢ فهرنهيت
- السير جانب جداول الماء و سماع خرير الماء.
- الغناء و الإنشاد بإيقاع او اشعار قصيرة هي امور مساعده للاسترخاء.
- بائعو الكتب المحليون قد يبيعون مواد كثيره لها علاقة بالاسترخاء
هل جربت هذا النوع من الاستراتيجيات 🤔؟ اخبرنا عن تجربتك و إن لم تجربها، جربها لن تخسر شيئاً😀
بناء مهارات الحياة
من الممكن خفض العديد من مشاكل الغضب بتنمية مهارة ما. حين تتوفر مهارات جيدة التطور يصبح الميل اقل الى الصراع او الى افكار عن عدم الكفاية الشخصية او الى مشاعر الذنب.
فكر مثلاً في حالات آباء و امهات 👨👩👧👦الذين يطالعون الكتب و يتحدثون الى الاصدقاء و يحضرون ورشات عمل تتناول " التربية الوالدية" انهم يخرجون من مثل هذه التجارب بمهارات لتشجيع اولادهم على الدراسة و اتمام الوظائف، يتعلمون المناقشة و التخطيط بين الاهل و الابناء، و بالطبع حول الدور المهم للتعابير الداعمة مثل : اننا فخورون بإنجازاتكم ، و ربما حول اهمية الوعود بالمكافأت مثل :بعد ان تحل تلك المسائل العشر نصححها ثم نذهب لتناول المثلجات.
يميل الاهل المتحلّون بهذه المهارات الى ان تكون معاملاتهم لأولادهم بدون غضب اكثر من اهل يقولون ببساطة للولد اذهب و اكتب وظيفتك ان المهارات تجعل الحياة اسهل و اكثر نجاحاً و اكثر متعة.
سنتناول هنا ثلاثة نماذج من المهارات المهمة لبناء الحياة :
١- مهارات التفاعل الاجتماعي :
تقلل الصراعات اثناء التعاملات اليومية مع المشرفين و العمال و الموظفين و الاطباء و غيرهم، و تحسن العلاقات الحميمية مع اصحاب الشأن من الناس الآخرين و مع الاصدقاء المقربين و مع الاسرة.
٢- الجزم:
لتقليل المشاكل اثناء التعامل مع الاشخاص القريبين منا.
٣- المهارات الحركية المتخصصة :
امور مهمة لنجاح الحياة و الاستمتاع بها مثل الرسم وركوب الدراجة.
عندما نبني مهارة جديدة نتعرف على السلوكيات المطلوبة للمفاوضة في الحياة بكفاية اكثر واقعية، و حين تزداد الكفاية يقل ظهور الإحباط و الغضب ويمكن ان يكون استراتيجية حقيقية لتوقي الازمات، و في الوقت نفسه تذكر ان المهارة المعرفية المهمة هي معرفة متى تكون المهارات الأخرى غائبة و حينئذ يكون التجنب المؤقت او الهروب من الاوضاع المحمله بالصراع هو الرد المناسب (كما تحدثنا سابقاً)
- المهارات الاجتماعية :
هي السلوكات الكلامية و الحركية المتوقعة التي نتعلمها في اسرنا، و في المدارس، و من خلال التفاعلات مع الناس حين ننمو من اجل التفاعل بشكل مناسب مع الآخرين.
بعض المهارات مهمه في كل عمل او لعب او تعامل اسري تقريباً، و البعض الآخر خاص بأفراد معينين اي ان المهارات قد تكون مطلوبه في بيئات محدوده مثل معاملة الزبائن او تربية الاولاد.
العناصر الرئيسية في العديد من المهارات الاجتماعية التي من المهم الانتباه لها اثناء الغضب :
- الاتصال بالنظر :
اذا كان التفاعل يحدث شخصياً فأنظر بشكل مباشر الى الشخص فالنظر المباشر عادةً (دون التحديق) يؤدي الى افضل العواقب.
- المسافة :
اذا كان التفاعل يحدث شخصياً قف لابعيدجداً ولا قريباًجداً من الشخص الآخر فالقرب جداً يؤدي الى قلة الأرتياح.
- الوقفة:
اذا كان التفاعل يحدث شخصياً در بكامل جسمك بإتجاه المنصت (المستمع) فالتوجه مباشرةً نحو الشخص الآخر هو عادةً الافضل لزيادة الترابط.
-الاتصال الجسمي :
اللمسة هي عنصر اساسي في المهارات الاجتماعية السوية فمثلاً: يتعلم الآباء متى و كيف يلامسون اولادهم ليهبوا لهم الراحة.
في الواقع حين لا يتلامس اعضاء الاسرة و الاصدقاء يبدون باردين و متباعدين فمعرفة متى و كيف تلمس الشخص الآخر يعزز و يثبط الرابطة بين الناس.
- الايماء :
تدعيم رسالتك بإيماءات مناسبة يضيف توكيداً و انفتاحاً و دفئاً حين يكون التفاعل وجهاً لوجه.
- الانصات :
امر اساسي من اجل مهارات اجتماعية جيدة هو ان تجعل الشخص الآخر يعلم انك سمعت رسالته، و هذا يمكن ان يتم حين تلخص ما قاله ذلك الشخص و تجعل ما سمعته منه في مقطع او تسأل سؤالاً يدل على ما سمعته، و من المهم عادةًالاجابة بكلمة مثل: حسناً... لقدسمعتك... نعم.
-نبرة الصوت و مقامه و حجمه :
الاجابة بطريقة مناسبة يضيف الكثير الى مضمون الرسائل الفعلي، فالحديث المعتدل المنسق الذي يعطي رسالة كلامية بدرجة معتدلة ولا يبدو انه يخفي شيئاً من المواقف و المشاعر افضل من الهمس او الصراخ.
حين تؤدى المهارات بنجاح فإنها تزيد الرابطة بين الناس.
هل جربت هذا النوع من المهارات 🤔؟ اخبرنا عن تجربتك وإن لم تجربها، جربها لن تخسر شيئاً😀
الجزم
يشمل الجزم التعبير عن المشاعر و الافكار بطريقة مناسبة لا تتعدى حقوق الآخرين، و الهدف نقل رسائل بسيطة حول التفكير و الشعور و الرغبات دون تزيين ولا زخرفة مع احترام للشخص الآخر.
نطرح هنا امثلة للتوضيح :
هذا ما افكر فيه
- بشكل جازم: اظن ان رئيسي لا يحبني.
- بشكل مزين: رئيسي ذلك الغبي لا يحبني.
هذا ما اشعر به
- بشكل جازم: عندما اتذكر ما فعلت بي اشعر بالغضب.
- بشكل مزين: عندما اتذكر ما فعلت بي اشعر حقاً اني غاضب و اتذكر كم انت احمق حقاً لن استطيع ابداً ان اصفح عنك ايها ال....
هذا ما اريده
- بشكل جازم : اريد ان اتحدث معك حول الذي حدث، اريد ان اتحدث الآن
- بشكل مزين : من الافضل ان نتحدث عن مشكلتنا الآن في الغد قد تظن ان مشكلتنا ليست مهمة.
"ينصح بالتمرين على الجزم حين يجد الشخص صعوبة في التعبير عن مشاعره في سياق اجتماعي لأن القلق يمنعه من ذلك" و عادةً الاجوبة الجازمة الى الآخرين تبدأ بكلمة "انا اشعر"
فالتمرين على الجزم يطور مهارات التعبير عن الانفعالات في التعاملات بين الاشخاص،و من هذه التمارين :
١- حديث المشاعر :
ننمي مفردات انفعاليه و نتمرن على التعبير عن المشاعر.
~ مثال :
يقول احدهم👤 : عندما تغدوا صامتاً اشعر اني غاضب تماماً، عندما تريق القهوه اشعر اني متضايق حقاً، عندما تغيبت عن ذلك الموعد و انتظرتك ٤٥ دقيقة شعرت انني مغتاظ.
هذه تعابير مباشرة دون اضافات زائدة وهي مرتبطة بوضوح مع مثير.
~ مثال على حديث غير صحيح عن المشاعر :
تقول احداهن 🙎♀️: عندما تصل الى المنزل متأخراً احسب انك كنت مع نساء اخريات و ابدأ بالشعور بالغضب و المراره، و تاتي الى ذهني افكار الانتقام، انك غبي لماذا لم تكلمني بالهاتف على الاقل؟ انا لا افهمك وحسب ينبغي ان تعلم ما الذي سوف يحدث ما خطبك؟
هذا تعليق غير صحيح لانه يبالغ و يذهب بعيداً جداً و يلوم.
٢- حديث ملامح الوجه :
ان نظهر تعبيراً عن الغضب في وجوهنا.
ان التمرين على تعابير الوجه دون كلام هو لتمثيل الغيظ و الغضب و الضيق و الهدوء و السعادة من اجل تمييز المشاعر.
٤- المناقضة :
كثير من الزبائن لا يعبرون عن آرائهم رغم انهم لا يوافقون الآخرين و يشعرون شعوراً قوياً ضد ما يسمعون، من المفيد التمرن على المناقضة دون غضب و دون تحقير الآخرين، و الهدف من هذا هو ان ندرك ان هناك غالباً امور لا يتفق عليها و ان عدم الموافقه هذا امر يمكن قبوله.
~ مثال :
الحوار حول من سيفوز في مسابقة او تحدي او منافسه و هكذا.
٥- لغة (الانا) :
من المهم ان نكون قادرين على التعبير عن افكارنا بدون تسويغ، لان الاغلب يحاول ان ينجز حلولاً باللجوء الى المنطق او القواعد اكثر من مجرد تعبيرهم عن رغباتهم الشخصية.
~ مثال :
يقول احدهم 👤: اود ان اتحدث عن مشكلتنا الآن
يقول الآخر 👤: من المعقول التحدث عن مشكلتنا الآن لأني اذا اهملتها سوف انسى ما اريد قوله و الامور التي اريد قولها سوف تضيع.
مع ان التماس الزبون الثاني الطويل المسوغ ربما كان صحيحاً فإن التماس الزبون الأول مباشر و في صميم الموضوع.
هل جربت هذا النوع من المهارات 🤔؟ اخبرنا عن تجربتك و إن لم تجربها، جربها لن تخسر شيئاً 😀
ايمان هاني